Megint költözés előtt állok. Átköltözöm egy másik lakásba, ahol nyugtom lehet és nem járkál be hozzám rendszeresaen a főbérlőm. A mostani váratlan időpontokban, bejelentés nélkül szokott megjelenni, semmi magánéletet nem hagy nekem.

Talán lesz egy kis jövedelem kiegészítési lehetőségem, de még nem szeretném elkiabálni, mert még nem biztos. Mindenesetre jó lenne, mert minden pénz jól jön most, nyárra tervezzük az esküvőt és egy szerény nászútra is jó lenne majd elmenni.

Párom csalódott az új munkahelyében, semmi sem olyan, mint ahogy szó volt róla, ezért nem volt érdemes másfél évig várni. Mindenesetre tanácsoltam neki, hogy még ne hamarkodja el a dolgokat, várjon egy kicsit, hátha kedvezőbben alakulnak majd a dolgok.

Egyébként jól megvagyok, most például a Feng Suival ismerkedem.
Viszont megint önmegvalósítási válságba kerültem. Úgy érzem, hogy csak vegetálok, unalmasnak érzem az életemet, úgy érzem, hogy zsákutcába kerültem. Megint ugyanazt csinálom, amit a múltkor is. Próbálok találni valami lehetőséget, aminek köszönhetően elégedettebbnek érezhetném magamat, de nem találom a megoldást.
Gondoltam már arra, hogy talán életvezetési tanácsadóra vagy pszichológusra lenne szükségem, aki segítene nekem abban, hogy helyre tegyem a dolgokat, megtaláljam a boldogulásomat, de az biztosan sok pénzbe kerülne, hiszen még egy angol magántanárt sem engedhetek meg magamnak.

Mindenesetre töröm a fejem, hogy mivel tehetném kicsit érdekesebbé az életemet.

A napokban megismerkedtem néhány újabb természetgyógyászati módszerrel. A reflexológiával és annak különböző vállfajaival. Elsősorban a talpmasszázzsal, valamint a kéz és fülmasszázzsal. A csípésterápiát is megismertem, ma pedig az arcreflexológiával találkoztam. Hasznos fürdővíz recepteket is megismertem, valamint gyógytea recepteket is. Nagyon örülök neki, hogy ezek ismeretével is gazdagabb lettem.

Néhány napot együtt tölthettem a szerelmemmel. Sokat beszélgettünk, szeretkeztünk. Sokat áztattuk magunkat a fürdővízben, romantikus hangulatban voltunk nagyon. Palacsintát sütöttünk együtt, étteremben voltunk, filmet néztünk. Gyönyörű napok voltak.

“Napról napra egyre jobban és jobban.”

Ha valakire lehet azt mondani, hogy állat, hát Gabi az. Ilyen emberrel még életemben nem találkoztam. Mint egy hurrikán úgy tör be az ember életébe, nagy felhajtást csinál, közben ismeretlenül is ezerrel kritizál és idegesítő kérdésekkel, valamint megállapításokkal bombáz. Szerinte én hűvös és merev vagyok. Idegesíti az állítólagos “tisztaság és takarítási mániám”. Azt mondta, hogy én olyan típus vagyok, aki nem szereti a váratlan dolgokat és az sem tetszene, ha egyszercsak megjelenne a vőlegényem és az ablak alatt szerenádot adna nekem. Jóhogy azt nem vágta a fejemhez és előre is bocsánat a nagyon csúnya hasonlatért: hogy elvárom a páromtól, hogy szex közben előre bejelentse, hogy bocs, most elmegyek. Tényleg csúnya a hasonlat, de ezt szokták mondani az olyan emberekre, aminek ő most beállít engem. Én nem vagyok ilyen. Jó, nem tagadom, hogy mások is mondták már, hogy kicsit merevnek látszom, de azért nem vagyok az. Nem mindenki lehet olyan laza és link és nemtörődöm. Én ilyen vagyok. Pontos, prezíz, udvarias és illemtudó. Betartom a szabályokat és becsületes vagyok. Soha nem vagyok bunkó és undok senkivel. Vagy ettől én unalmas vagyok? Azért ez ugye nem baj? Vagy már ezért is bocsánatot kell kérnem?

Az elmúlt napokban nagyon magam alatt voltam. Úgy éreztem, hogy minden összejött. Munkahelyen is, (a nemlétező) magánéletemben is. Besokalltam!!!!!!!
Elegem van már abból, hogy fél éve egyedül vagyok. Nincs mellettem senki. Se egy szerető, se egy barát, senki. Nincs kihez szólnom, nincs kivel beszélgetnem. A kutyát nem érdekli, hogy mi van velem. Legalábbis itt a közelemben, itt, ahol az új lakhelyem van.
De tényleg. Ki az, aki nem sokall be annak ellenére, hogy nap nap után úgy tellik el, hogy senkivel sem tud beszélgetni?

Csak egy valaki közeledne hozzám barátilag, viszont rá meg én nem vagyok kíváncsi. Nem tudom, hogy rázzam le. Küldözgeti nekem az SMS-eket, én persze válaszolok rájuk, mert egyszerűen képtelen vagyok arra, hogy olyan bunkó legyek, hogy ne válaszoljak, nincs szívem megbántani. Szeretne velem találkozni, hogy beszélgessünk vagy menjünk el bulizni, de én nem akarok vele mutatkozni sehol.
Ő volt az előző főbérlőm. Sohasem kedveltem, mert nem vagyunk egy szinten. Tanulatlan és buta, nagyon felszínes a gondolkodása. Gyűlölködő természet, nagyon rossz a természete, ezért is költöztem ki tőle. Én nem keresem az ilyen emberek társaságát, akikkel egy értelmes mondatot sem lehet váltani.
Tudom, most félreérthető amit írok, olyan mintha valami sznob lennék, de nem. Őt tényleg látni és ismerni kellene. Hiszen nem hiába nincsennek barátai, se senkije. Én igyekeztem hozzá kedves lenni, végülis barátságban váltunk el, valószínüleg ezért is szeretné velem tartani a kapcsolatot.

A legjobb barátnőm bajban van. Most izgulok érte nagyon. Remélem sikerül elsimítania az ügyet. Ma vallotta be az édesanyjának, hogy idén még nem diplomázik, mert egy csomó kreditje még hiányzik.

A legnagyobb fájdalmam pedig az, amitől már napok óta sírok otthonom magányában, hogy a szerelmem még mindig nincs itt mellettem. Az pedig végképp a padlóra küldött, hogy úgy volt, most hétvégén eljön m,eglátogatni, de az árvíz közbeszólt és valószínüleg nem lesz belőle semmi sem.
Nagyon hiányzik már, nagyon szenvedek ettől. Több, mint egy hónapja nem láttam.

Azért igyekszem tartani magam. Most a hangulatom jobbá tétele érdekében vettem néhány marokkövet, illetve újra elkezdtem meditálni. Ma már éreztem is, hogy jobb a hangulatom.

Sajnos néhány napja rossz passzban vagyok. Munkahelyi problémák. Szerintem köze van hozzá, hogy egy hónapig nem meditáltam. Tényleg nagyon éreztem a negatív hatását. De tegnap este már meditáltam, mielőtt lefeküdtem aludni, a mai napom egy kicsit már jobb volt, mint a tegnapi. Igaz, hogy eleinte eléggé rossz kedvem volt, de összességében úgy néz ki, hogy jobban végződik a mai napom, mint a tegnapi.

Párkapcsolati téren is megint, mintha visszafejlődtek volna a dolgok, szóval ezt is újra a kezembe kell vennem, tennem kell valamit, mert még nagymama koromig maradok itt egyedül, aminek nem örülnék, mert már nagyon kezd megviselni a Peti hiány, az egyedüllét.

Nem értem miért, de mostanság nincs türelmem olvasni, pedig egész életemben faltam a könyveket. Most is egyszerre három könyvet olvasok, de valahogy olyan nehézkesen, valamiért nem haladok velük, nincs kedvem olvasni.

Egyedül maradtam a lakásban, ami egyrészről jó, másrészről rossz. Csak olyan értelemben rossz, hogy néha szoktam félni este, illetve hát mégiscsak tök egyedül vagyok és néha nyomasztó. Abban viszont nagyon jó, hogy végre nem kell kerülgetnem másnak a dolgait, főleg nem a rendetlenségét, amit csinál.
Szépen lassan átrendezem magamnak a dolgokat, hogy jó legyen, ahogyan nekem tetszik, ennek ellenére tudom, hogy nem maradhatok ott sokáig. Több dolog is van, amiért nem nekem való hely:

1. Állandóan megjelenik a főbérlőm, a legváratlanabb időpontokban és nagyon gyakran, szinte hetente 2X is.

2. Nem pakolhatok oda, ahová akarok. Úgyértem meg van szabva, hogy mely szekrényeket és polcokat használhatom. Ez sem szimpatikus.

3. Valamint abból is elegem van, hogy úgy élek itt, mint egy szellem. Mintha lógnék a levegőben. Nem jelentkezhetek be, de így olyan, mintha a senki gyermeke lennék.

Hiányoznak a barátaim, a családom, Peti. Egyedül érzem magam , egyszóval magányosnak. Nem bántam meg, hogy ide jöttem, de piszok nehéz új életet kezdeni.

Egyébként a másik férfi miatt pedig nagyon kétségbe vagyok esve.
Akárhogy próbálom elfelejteni, próbálok nem gondolni rá, mégis kénytelen vagyok bevallani, hogy teljesen odáig vagyok érte. Nagyon tetszik. Libabőrös leszek tőle, annyira kívánom. Olyan szúrós szemei vannak, mint senki másnak, életemben nem láttam még ilyen szempárt. Annyira vonzó, hogy a gyomrom és a kezeim remegnek a közelében. Gyakran álmodozom róla, de nem értem, hogy miért, hiszen egyébként pedig nem kedvelem. Sőt, haragszom rá!
És mégis állandóan rá gondolok és a csókjai után vágyakozom.

Szörnyű bűntudatom van ezért, mert szeretem a páromat. Tudom, hogy ő nekem az igazi, mégis egy másik férfi iránt érzek vonzalmat. Lehet, hogy csak szimplán izgalomra vágyom, mégis sok gondot okoz ez nekem, mert hűséges típus vagyok és kitartok a szerelmem mellett. Tiltott dologra vágyom és tudom, hogy nem kaphatom meg.

Sikeres hetek állnak mögöttem. Szinte minden jól alakult vagy teljesült, amire vágytam. Szerelmecském hamarosan újra velem lehet, a munkahelyen minden jól alakult, kiegészítve egy kis fizu emeléssel. Elköltöztem az előző albérletemből. Jó kedélyű és elégedett voltam mostanában. Nem azért írom múlt időben, mert már elmúlt, csak szimplán nem vagyok most annyira felpörögve, nem érzem, hogy az érzelmek csordultig lennének bennem.

Alig várom már, hogy végre mellettem lehessen, mert már nagyon hiányzik. Szörnyű, hogy már majdnem fél éve külön élünk. Kitartás kell hozzá az biztos. Testileg is nagyon ki vagyunk már éhezve mind a ketten. Tegnap este pl. telefonszexeltünk. Néha, mikor elképzelem, hogy együtt vagyok, már szinte olyan érzés, mint egy álom, lassan már hihetetlennek tűnik. Már azt is elfelejtettem, hogy milyen vele együtt élni, annyira hiányzik. De fel a fejjel, csak optimistán. Hamarosan újra együtt leszünk.

Mostanában nem programoztam, van egy lakótársam és így nem tudom nyugodtan csinálni. De majd ha elköltözik, újra belevágok, és nem ártana már elkezdeni ÖRÖK ÚJRA angolozni.

Azt hittem, már nem tetszem neki. Mostanában jóformán rám sem nézett. Ma csinosan öltöztem, szoknyás ruhát vettem fel. Amint meglátott, máris elmosolyodott és köszönt és látszott rajta, hogy tetszem neki így. A szívem majd ki szakad, a torkomban dobog még azóta is. Istenem, nem lesz ennek jó vége.

Veletek nem szokott olyan lenni, hogy olyan személy iránt éreztek valamit, aki iránt nem lenne szabad?

Miért van az, hogy egy jó és tartós kapcsolatot újra és újra próbára tesz a sors?

Tisztában vagyok azzal, hogy egy hosszú és komoly kapcsolat alatt gyakran jönnek és mennek a más fiúk és lányok. Biztos vagyok benne, hogy nem csak velem, de Petivel is előfordul időnként, hogy megtetszik neki valaki más is.

De ha én szeretem Petit tiszta szívből, márpedig ez a helyzet, tudom és érzem, hogy ő számomra az igazi, akkor miért vonzódok máshoz is?

És miért éppen ahhoz a személyhez?

Most egy olyan férfi okozza nekem a gondokat, aki a munkahelyemen dolgozik. Vezető beosztásban van, de nem ez a lényeg, csak szimplán megemlítettem. Szóval nagyon vonzó, férfias, a szeme olyan szúrós, hogy beleborzongok, hacsak rámnéz. Amikor még nem tudta, hogy nekem van valakim, mindig udvarolt nekem. Mindig volt hozzám valami kedves szava, vagy legalábbis mindig tartogatott számomra egy mososlyt. Én nem használtam ki a helyzetet. Kedves voltam, de távolságtartó. Ha meghívott egy kávéra, nem fogadtam el. Mióta viszont tudja, hogy nekem ott van Peti, teljesen megváltozott velem szemben. Már nem kedves hozzám, nem mosolyog rám, szinte köszönni sem akar nekem. Szúrós a tekintete, de mostmár félelmetesen. Olyan mintha haragudna rám.

Néhány hete jósolt nekem a lakótársam kártyából. Meglátta, hogy egy titkos szerető fog Peti és az én kapcsolatom közé állni. Ő azt látta, hogy Peti fog engem megcsalni. Azonnal mondtam, hogy ez biztosan nem fog megtörténni. Mindenesetre elgondolkodtatott ez a kártya. Mi van, ha a titkos szerető nem Peti életébe fog belépni, hanem az enyémbe? Én nem csalnám meg őt soha, de az álmodozás is megcsalásnak számít? Sokat gondolok erre a másik férfira. A tekintete, az egész személye annyira rabul ejt. Jobb lenne, ha elmenne innen és végre elfelejthetném, hogy ne okozzon nekem problémákat!

Tegnap este csupa jó hírt kaptam. Lakhatásom úgy fog alakulni, nagy valószínűséggel, ahogyan részben szeretném, párom sorsa pedig igaz még mindig nem rendeződött, de bíztatást kaptunk.

Kíváncsi vagyok nagyon, hogyan fognak alakulni a dolgok.

Egyébként azt a visszajelzést kaptam, hogy megérkezett mindhárom könyv, amit rendeltem. Egy könyvet anyukámnak szántam a szülinapjára, a másik kettőt magamnak. Már alig várom, hogy a kezembe kerüljenek.

Mióta itt lakom, az elmúlt három hónapban elég sok könyvet vettem. Sokat olvasom, viszont ez továbbra is az angol tanulás hátrányára válik.

Kellene erre valami programot kitalálni. Be kellene magamnak beszélnem, hogy hatalmas türelemmel és vággyal, valamint élvezettel álljak neki angolozni. Élvezzem az angol tanulást és gyorsan haladjak a fejlődésben.